Soso's dagbog

Torsdag d. 26/12-24 kl. 15.48

December har været intens, jeg kan først puste ud nu.

Juleferien er så tiltrængt..

Men jeg er melankolsk de her dage.

Juleaften var mit hjerte hos børnene i Palæstina.

Juleaften var mit hjerte hos min far som er alvorligt syg. 

Juleaften var mit hjerte hos mit barn, som jeg ikke holdte juleaften med, fordi jeg var nødt til at være hos min far. 

Jeg har ikke skrevet det meste af december, jeg har ikke løbet det meste af december. Men i dag har jeg både løbet og skrevet. 
Og i går havde jeg en rigtig dejlig 1. juledag med mit barn, det samme med 2. juledag.

Men jeg føler en stærk melankoli, som matcher den grå farve der har domineret himlen mange dage efterhånden.

Lad der nu snart være blå himmel igen.

/////////////

D. 10/12-24 kl. 08.51

Kære dagbog

Jeg var faktisk i gang med at skrive i går aftes, men kom fra det pga. vågent barn og at vi begge hostede.

Vi er blevet forkølede herhjemme... igen.. det er så trættende. Og jeg er blevet hæs igen, heldigvis ikke ligesom for halvanden måned siden. 

I dag skal jeg have revet en visdomstand ud, jeg har to der skal ud, men det bliver vist først den ene som ryger. Og det har været flere år med on/off irritation og ondt i den. Nu skal den ud. Ud af mit liv.

Det er som om, at det her år har haft et tema - mit 30. år eller er det 31. år? Jeg bliver 31 i næste måned nemlig - men et tema om at få de ting/oplevelser/traumer/personer ud af mit liv, som ikke skal være der mere. Tage ansvar og gøre noget ved det.

Helt konkret handler det om både store og små ting og også om lidt meget personlige ting på kroppen (som f.eks. to hæmorider... noget jeg har lidt af i perioder efter fødslen, mit barn var stjernekigger, så det var en meget hård fødsel ved især min numse)

Men derudover har jeg fået fjernet en skønhedsplet, som jeg har tænkt på i lang tid skulle væk. Jeg har fået fjernet en lille knop på det mest intime sted, også en der er kommet efter fødslen. Super. 
Og jeg er kommet i gang med de piller, som hjælper på akne, noget som jeg også har haft on/off siden min graviditet. Ja det byder på mange charmerende ting at få hormonelle forandringer, at gro en baby og føde en baby. I hvert fald for nogle.

Derudover får jeg nu fjernet mine visdomstænder, som har irriteret i så lang tid. 
Det meste af min socialangst er væk efter jeg begyndte at løbe sidste vinter og nu også er startet til hypnose, som er mega godt og som jeg nok skal skrive mere om!

Og sidst men ikke mindst, det kæresteforhold som har haltet i 4 år, mere end bare haltet. 

Jeg føler mig meget lettere og fri fra ting der tynger mig. Det er sgu den bedste følelse. 

Kh. Soso

/////////////

Tirsdag d. 3/12-24 kl. 22.45

Kære dagbog

Jeg synes dagene flyver afsted, der er så meget jeg gerne vil nå, men som der bare ikke er tid.
Jeg prøver at regne ud, hvordan jeg bedre kan få tid til mine gode rutiner igen i hverdagen; som løb, at skrive, være mere aktiv aktivist osv., det er svært, og min far er desværre også alvorligt syg, så ham vi jeg også gerne have mere tid til at se. 
Så jeg har ingen motivation for mit arbejde for tiden, udover fællesskabet på arbejdspladsen, mine arbejdsopgaver siger mig ingenting. Jeg har så mange andre ting, jeg hellere vi bruge min tid på, som føles så meget vigtigere.

Heldigvis er der også mange ting som kører godt og som jeg får lagt tid ind til i kalenderen - jeg skal til hypnose igen på torsdag, hypnose mod angst, jeg har været der to gange før og jeg synes allerede der er betydelig virkning. Jeg har købt et forløb på 5 gange. 

På fredag skulle jeg egentlig have hevet en eller to visdomstænder ud, men jeg tror, jeg må flytte tiden til januar. Jeg kan ikke overskue det lige nu, heller ikke økonomisk, men det er egentlig mest pga. mit arbejde, for så skal jeg have fri igen og jeg har haft lidt meget det her efterår, og nogle meget fleksible ledere, også pga. det med min far, så vil ikke bede om en fridag til...

Voksenlivet er som at være passagerer på et lyntog, og jeg prøver at sætte farten ned, men samfundet vil hele tiden have toget til at accelerere. Sådan gider jeg bare ikke livet skal være, at alt skal gå så stærkt og man farer rundt. Jeg vil have tid til hverdagen og have ordentlig tid til de vigtige ting i livet.

/////////////

Torsdag d. 28/11-24 kl. 20.52

Jeg skrev for nogle måneder siden, at jeg var blevet forelsket, og det er jeg stadig. Jeg har ikke uddybet det efterfølgende, for jeg blev forelsket, inden min eks og jeg havde gjort det endegyldigt forbi, selvom det var forbi, så havde han stadig ikke helt accepteret det på det tidspunkt.

Men jeg er blevet forelsket i en mand, der bor meget langt væk fra mig, han er læge og bor og arbejder i Gaza. Jeg mødte ham gennem min pro-Palæstina aktivisme. 

Til marts holder vi ferie sammen, hvis man kan kalde det ferie, vi mødes ihvertfald i en længere periode i marts. 

Jeg har i dag fortalt ham om det, jeg vil skrive om, når jeg på et tidspunkt skal færdiggøre en kandidat, og det jeg vil forske i, når jeg på et tidspunkt vil skrive en PhD, for det har jeg besluttet mig for, at jeg også vil. 

Mine 30'ere bliver mit årti, hvor jeg skal studere og specialisere mig i menneskerettigheder.

Mit mål er at blive ligeså stærk en foregangs humanist som Francesca Albanese er.

Kh. Soso

////////////

Søndag d. 24/11-24 kl. 07.14

Mit barn og jeg har været op siden kl. 6. Mit barn er et kæmpe A-menneske. Nu har vi spist morgenmad og lidt tiramisu, jeg har drukket en kaffe, vi har set 5 afsnit af Bluey og klokken er kun lidt over 7...

Jeg er lige blevet spurgt om vi skal lege, og jeg orker det på ingen måde, jeg vil bare gerne sidde med endnu en varm kaffe og høre en podcast eller læse i et blad.

At lege klokken 7 om morgenen, det vænner jeg mig aldrig til. Og jeg er vågnet med spændingshovedpine.

///////////

Mandag d. 18/11-24 kl. 20.58

Jeg ligger ved siden af mit sovende barn og lytter til hans rolige vejrtrækning. Jeg er så heldig, vi er trygge og varme og behøver ikke at frygte noget. Det er virkelig ikke noget man skal tage for givet, det er noget man skal være taknemmelig over.

Derfor er det også vores menneskelige pligt at kæmpe for dem, som ikke er så heldige - som har noget at frygte konstant, som ikke kan sove trygt ved siden af dem de elsker. Derfor er det vores menneskelige pligt at være disse menneskers stemme, for lige nu prøver vestens "ledere" at tie disse stemmer. Palæstinas folks stemmer.

Så vi skal være Palæstinas stemmer og vi skal være deres vidner.

I oktober gik det op for mig, at jeg skulle videreuddanne mig, og at det skulle være en humanistisk universitetsuddannelse med speciale i menneskerettigheder. Alt muligt andet gik også op for mig i oktober, mit livs retning faldt ligesom på plads, fandt sin vej, sin rute.

Men fra jeg tog beslutningen om at ændre flere ting, også min angst, til at min livsretning fandt sin plads, tog det 2 år. Fra jeg såede frøet, til at den første spire stak op over jordens overflade, tog det 2 år.

Det er også noget, som er gået op for mig de sidste par år - at ting man starter op, ofte først finder sin plads efter 2 års tid. Det samme gjorde mit moderskab, da mit barn var 2 år, havde jeg fundet min plads i det.

Det samme sker nu med mit nye liv, som jeg skal til at indrette til mit barn og jeg, at om ca. 2 år vil vi have fundet os til rette i det. Det er jeg ret sikker på.

////////////

Søndag d. 17/11-24 kl. 20.51

Kære dagbog

I dag var jeg i København med mit barn. Vi var i Valby og kigge på lejlighed, bagefter på Valby bibliotek, derefter tog vi til Vesterbro og kiggede på nogle studielejligheder. Og en af de studielejligheder vil jeg bare så gerne blive tilbudt, jeg står på ventelisten og forældre under uddannelse bliver prioriteret, så det er ret perfekt. Der er børnehave tilknyttet, fælles lokaler, en dejlig stor legeplads i grønt område, de har høns, og man må gerne have hund i lejligheden. 
Derudover er der altan til hver lejlighed, det er godt nok kun 2-værelses, men det er ligemeget. 
Jeg håber virkelig en af de lejligheder kan blive min, og jeg er ret sikker på mit barn også ville trives der. 

Det var været en god søndag, nu ligger jeg på sofaen og får slappet lidt af, inden jeg går ind og sover.

Jeg nåede også en løbetur her til aften og bad! Jeg er ved at blive helt god til hverdagsrutiner. 

Kh. Soso

/////////////

Torsdag d. 7/11-24 kl. 11.03

Jeg er i gang med at finde ud af, om andre overhovedet kan søge dagbogen frem på Google, det tror jeg ikke. Kun hvis man søger direkte på websidens navn altså www.sosos-dagbog.dk

Det er jo meningen at andre også skal kunne læse med, hvis de vil, men det kræver jo lige at dagbogen er til at finde.

Nå men indtil da så kan jeg fortælle at det alligevel ikke gik så godt med at være calm and collected tirsdag aften. Jeg endte selvfølgelig med at være en rasende udgave af mig selv overfor min eks. 
Jeg tror, han fremover vil blive omtalt som "eks", så alle (eller ingen?) er med på, hvem jeg skriver om. 

Men min arbejdsdag på Fyn i går var faktisk rigtig god selvom den også var lang. Jeg var med i korsang i næsten 2 timer og jeg havde glemt, hvor meget jeg faktisk godt kan lide fællessang. Jeg tror, jeg skal begynde til noget kor evt. også med mit barn, når vi flytter til København. 
Jeg fik også nogle gode snakke med to kollegaer omkring at jeg søger ind på uddannelse til foråret, en humanistisk bachelor. Og jeg fik også snakket med dem om min eks' og mit brud, at vi har besluttet at gå fra hinanden. Det var rart lige at dele det med nogle kollegaer også. 
Jeg håber, jeg kan blive ved med at arbejde derinde, bare i færre timer, når jeg begynder at studere.

I dag arbejder jeg hjemmefra, jeg løb 5 km. inden jeg tændte for computeren, og det har jeg altså ikke løbet siden start/midt september pga. mit lange corona/lungebetændele forløb..

Senere skal jeg have taget blodprøve, det er fordi jeg tager nogle stærke piller mod akne, jeg begyndte at lide af akne under min graviditet. Og det er bare aldrig blevet bedre siden. 

Jeg overvejer at hente mit barn tidligt og tage ham med, så kan vi hygge rundt i byen efterfølgende, spise en rosinbolle, tage i Mødrehjælpens genbrugsbutik og bagefter på biblioteket. Det kunne være hyggeligt.

Kh. Soso

/////////////

Tirsdag d. 5/11-24 kl. 20.05

Jeg har haft en eftermiddag/aften for mig selv i dag og jeg har brugt den til at høre broken heart sange. Ikke fordi jeg har knust hjerte, men der er helt klart noget indeni mig, som er ved at sige farvel til det liv, som jeg i mange år har bygget op omkring os herhjemme. 

Det er et andet familieliv vi kommer til at have, og det skal være sådan, men det skal lande i min mave. Det er altid øverst i min mave, som jeg fysisk kan mærke, hvis jeg er følelsesmæssigt påvirket..

På lørdag skal jeg ses med en rigtig god veninde heldigvis og det glæder jeg mig meget til, det er tiltrængt. Jeg vil have det sjovt på lørdag og tænke lidt på mig selv og mine behov. 

I morgen skal jeg til Odense med arbejdet, det gider jeg virkelig ikke lige nu.

Derudover er jeg frustreret over to mænd, den ene min (nu) eks. Men jeg prøver ikke at lade mine følelser løbe afsted med mig. Jeg prøver at tage det roligt. Calm and collected.

Nå... men et andet ord, som jeg kom i tanke om også skal på min nedenstående liste, det er - tålmodighed, det vil jeg give liv til. 
Jeg er tålmodig med mennesker, men jeg har aldrig været tålmodig med ting og drømme, som jeg gerne vil opnå eller have.. Lidt ucharmerende. 
Men det laver jeg om på nu. 

Kh. Soso

/////////////

Fredag d. 1/11-24 kl. 23.36

Kære dagbog

Nøgleordene for min videre vej og udvikling er:

Tillid, ansvar og frihed 

Og så har jeg besluttet mig for at prøve hypnose, min kollega har lige fortalt om hendes erfaring med det, og jeg tør godt prøve det nu. Jeg har tænkt på det mange gange ifm. min angst. Nu gør jeg det og har tillid til det.

Slipper kontrollen. 

Jeps. Godnat dagbog, kh. Soso

/////////////

Onsdag d. 30/10-24 kl. 08:02

Det er snart nymåne i Skorpionen, det er d. 1. nov. og den står i konjunktion med Haumea (dværgplanet).

Alt det ved jeg kun fordi jeg lytter til Astropod, en af mine yndlings podcast.

I podcasten kommer de ind på, at modgiften mod angst og kontrol er tillid - Jupiter-energien. 

Derudover kom de ind på at når Haumea, som er planeten for alt hvad vi giver liv til, står i konjunktion med nymånen i Skorpionen om 2 dage, så er det et virkelig godt tidspunkt at reflektere over, hvad man giver liv til og hvad man gerne vil blive ved at give liv til. 
De opfordrede til at man skrev det ned, så det vil jeg gøre nu, og så d. 1. nov. vil jeg gå mere ind i det, måske med et ritual. 

Her kommer det i bedste stenbukke-stil med punktopstilling. 

Hvad jeg giver liv til nu, som jeg ikke vil give liv til mere:

- Kontrol ifm. angst (har været et kæmpe tema i mit liv).

- Tvangshandlinger ifm. ocd, igen kontrol som er nøgleordet.

- At gøre mig selv til en pleaser, som især har at gøre med, at jeg vil få alle til at føle sig godt tilpas (god intention, men ikke mit ansvar, og at jeg siger det, som jeg tror folk gerne vil høre, istedet for at stå ved mig selv og mine holdninger og meninger).

- At lade følelserne løbe afsted med mig, når der opstår en kaossituation, her vil jeg gerne finde min Jupiterenergi istedet.

- Angsten for at andre synes, at jeg lyder uintelligent (har været et tema de sidste 10 år, måske mere).

Hvad jeg gerne vil give liv til og blive ved at give liv til:

- Tillid, min Jupiterenergi, dækker over alle ovenstående punkter.

- Stå stærkt i mig selv, være mit eget hjem samt stærke fundament (det er jeg godt på vej til)

- Tage ansvar for dét der er mit, ansvar er frihed

- Følge min drøm om at uddanne mig og specialisere mig indenfor menneskerettigheder 

- Palæstina 

- København 

- Blive ved med at løbe

- Blive ved med at skrive (især herinde)

- Det spirituelle, alternative og de bløde værdier som astrologi

- Og vigtigst; mit moderskab, min måde at være mor på, som passer så godt til mit Vandbærer-barn, vi har så meget Uranus -og Jupiterenergi sammen.

//////////////

D. 28/9-24 kl. 07.52

Kære dagbog

Jeg sidder i toget på vej til arbejdet. En frihedsfølelse og lethed i hele min krop har indfundet sig efter beslutningen om at gå fra hinanden er blevet taget.

Vi har det begge godt med det, og weekenden har været god, vi har det nærmest bedre sammen.

Den største bekymring er selvfølgelig vores barn, vi har ikke fortalt det endnu, for der går ihvertfald et halvt år, inden vi flytter fra hinanden, måske mere.

Vi er enige om deleordningen, heldigvis. Det er jo det sværeste, det er så sårbart. Der er intet vigtigere i verden end vores barn.

Jeg har skrevet mig op til lejeboliger i København, men der er meget lang ventetid, mindst 5 år. Jeg har så også skrevet mig op til studieboliger i København, for jeg har taget beslutningen om at forfølge min drøm om at studere igen. Jeg vil og skal arbejde med menneskerettigheder, det er det, jeg brænder for og altid har brændt for. 

Så i 2025 starter jeg forhåbentlig på enten Jura på Københavns Universitet eller på en af RUC's humanistiske bacheloruddannelser.

Jeg føler livet åbner sig igen for mig. Hvor jeg ellers har været så bange siden vi købte huset for snart 2 år siden, jeg har følt mig fanget. Det gør jeg ikke mere. 

Så København her kommer jeg, igen! Og det bliver sammen med mit barn og vores lille hund. Og så skal jeg have den ladcykel, som jeg har drømt så meget om at køre mit barn rundt i i Københavns gader, stræder og parker. 

Kh. Soso

D. 26/10-24 kl. 12.23

Kære dagbog

Min intention er altså at skrive næsten dagligt, det starter fra nu af..

Herhjemme er vi blevet enige om at gå fra hinanden, ja enige! Det er godt, at vi faktisk begge kan se, at det er det rigtige. Og jeg tænker, at processen helt klart må blive nemmere så.

Men der er mange praktiske ting vi skal igang med.

Først bryggerset og så sætter vi huset til salg.

Du kommer til at være med i hele processen, dagbog.

D. 16/10-24 kl. 15.58

Kære dagbog

Så gik der lige en lille måned med sygdom, rigtig meget sygdom. Først ramte feberen, så alle influenzasymptomer dernæst lungebetændelse hvor jeg kom på penicillinkur i en uge, og her tilsidst har hoste, hæshed og snot taget over. 
Det har været hårdt, virkelig hårdt og jeg tabte mig også 5 kg. på 2 uger. Jeg er sikker på, at det var corona og så udviklede det sig så til lungebetændelse.

Min krop er stadig virkelig træt, men jeg er godt på vej tilbage, endelig. Nu skal hæsheden bare gå væk, og også den prop i venstre øre, som jeg har fået. 

Selvom det har været en måned, hvor jeg fysisk har kunne minimum, så er der tilgengæld sket en kæmpe udvikling indeni mig selv. 
Jeg har taget nogle store beslutninger og jeg hviler i dem. 
Tror jeg skriver om dem i den næste tid.

Kh. Soso

D. 21/9-24 kl. 21.14

Kære dagbog

Jeg tror, jeg er blevet forelsket.

D. 19. sep. 2024 kl. 21.19

Kære dagbog

Det har været gode dage på arbejdet, jeg har virkelig søde kollegaer, rummelige og nede på jorden. 
Jeg har haft gode snakke med flere af dem de sidste par dage, dybe snakke, og jeg prøver at vise hele mig.

Noget der er svært er, når jeg oplever meget angst, som den sidste måneds tid har budt på, for jeg bliver en pleaser-udgave af mig selv. Når angsten bider mig, så går den udover selvtilliden og så bliver jeg en pleaser i rum og steder, hvor jeg ikke er helt tryg, og det er f.eks. på en arbejdsplads. 
Men temaet for mig dette år har været "at tage ansvar", så jeg er også begyndt at tage ansvar for pleasersiden, der kommer til at fylde, og som ikke er mig, slet ikke hele mig, jeg får det faktisk utrolig væmmeligt og endnu mere ængsteligt, når pleaseren får lov at fylde. 
Så det er noget, jeg aktivt prøver at arbejde med (hader den formulering, men ikke desto mindre...), så er det jo det, jeg gør. Og jeg er faktisk ret sjov, så jeg prøver at dæmpe pleaseren, når jeg har angst, med sjov og grin istedet for oversødhed. 

Det har virket ret godt den her uge, og så føler jeg mig som mig selv, og ikke som en der udsletter sig selv i samværet med kollegaer.

Så det er jo sundt.

God aften dagbog. Kh. Soso

D. 15/9-24 kl. 13.22

Kære dagbog

Jeg sidder lige nu i vores bil, mens mit barn tager en lille lur i sin autostol. Vi skal på biblioteket, det ligger i en anden by end den vi bor i, derfor jeg har taget bilen. Jeg gad godt være fri for at have en bil, altså indrette mit liv ud fra, at det ikke er et behov. 
At flytte til København er hver dag i mine tanker.. det er både dejligt og udmattende - ikke at gøre noget ved sine tanker eller drømme, ikke at kunne finde frem til noget og handle på det.

Men nu har jeg sat en dato. Eller min kæreste og jeg har aftalt indtil april måned, at give det indtil april. Det er faktisk forfærdeligt, det er det jo egentlig.
Men jeg kan ikke vente til april, det er også det, der er forfærdeligt, for jeg har ikke mere til ham, jeg forlod ham mentalt i vinters og er ikke vendt tilbage siden.

Vi har det godt sammen, men jeg vil bare være venner, jeg vil have hver vores bolig, hver vores liv. Vi lever så forskelligt, vi lever på hver vores grader, ved ikke om det giver mening..

Vores barn vil stadig have det godt sådan, det ved jeg. Det er jeg ikke i tvivl om mere. Jeg har tænkt på det her on/off siden jeg var højgravid. 

Jeg havde egentlig tænkt, at jeg skulle skrive om noget helt andet, men når jeg begynder at skrive, så kommer ordene bare af sig selv, har sit eget liv. 

Men vi har jo forresten fået hund, det er en virkelig god beslutning for os alle herhjemme, hold kæft det er hyggeligt. 

Og en helt anden ting - Jeg glemte at skrive i mit sidste dagbogskriv, at jeg også elsker astrologi. At lære om astrologi gennem bøger og podcast giver mig så meget liv og energi. I det hele taget at lære om spiritualitet og få et mere holistisk livssyn og levemåde. 
Og at løbe min sædvanlig 5 km. tur i weekenden, mens jeg lytter til astrologipodcast, så er jeg fyldt op af lys.

Lys for en bedre verden, en bedre verden for alle.

Jeg er klar til at Pluto går ind i Vandbæreren d. 19. nov. If you know, you know.

Kh. Soso

D. 11/9-24 kl. 21.00

Kære dagbog

Så gik der lige alt for lang tid siden sidste skriv, og det er ikke meningen. Jeg vil gerne opdatere næsten dagligt omkring min hverdag, tanker osv. 

Men nu fik jeg tid, og jeg ligger på sofaen med en plade marabou chokolade. Sådan en plade marabou er blevet så lille i forhold til, hvordan den var engang, og også mega dyr. Jeg ved godt, det ikke er ny info, kom bare til at tænke på det igen i dag. Jeg kan snildt spise sådan en plade selv, det kunne jeg også, da den var større. Jeg elsker chokolade. Og også kage.

Andre ting jeg elsker:

1) At bruge ordet elsker

2) At tale om dybe ting, det der virkelig betyder noget, ens værdier, politik, følelser, erfaringer osv. Jeg er ikke særlig god til small talk, det gør mig ængstelig og akavet 

3) At læse og skrive 

4) At være aktiv, lave noget, opleve noget, være i bevægelse (men det behøver ikke gå hurtigt eller være vildt, helst ikke faktisk, det er kun fedt på ski, hvis det skal gå hurtigt)

5) At være udenfor i naturen med mit barn, men vi har det også altid sjovt i København, vi finder på mange sjove ting og elsker liv omkring os

6) At snakke med mit barn, jeg elsker vores samtaler 

7) Engagere mig aktivt i vigtige sager, og ville ønske jeg gjorde det endnu mere både ift. menneskerettigheder og vores jord 

8) At høre podcast, især min yndlings podcast "Fries before guys", det har været en fredagsrutine for mig i snart 7 år. De to kvinder er jævnaldrende med mig og vi gennemgår mange af de samme ting på samme tid. Jeg er blevet voksen sammen med dem. Synes det er så smukt.

9) At drømme (ikke når jeg sover, men dagdrømme om mine livsdrømme)

10) At gå i biografen

11) Min morgenkaffe

12) At feste med mine veninder (jeg savner en god fest, gode drinks, at danse, at flirte)

13) Alenetid, jeg er introvert, det er sådan jeg lader op, selvom jeg også er meget social

14) At rejse, håber jeg kan vise mit barn verden på en bæredygtig og værdifuld måde, hvor vi altid lærer noget på vores rejser 

D. 4/9-24 kl. 17.07

Det er alt for varmt i dag, en trykkende varme.

Jeg endte alligevel med at tage en sygedag og det var godt, jeg var helt ærlig overfor min chef. I morgen skal vi snakke om det og også om mine arbejdsopgaver og tiden jeg har til at udføre dem. Der er ikke en balance i opgaver og tid, som det er lige nu. 

Men jeg var alligevel lige forbi København i dag, jeg skulle have fjernet lidt mere omkring en skønhedsplet end de først havde troet var nok. Min far har desværre fået modmærkekræft med spredning rundt til forskellige organer og knogler, så hudlægen er virkelig obs. på mig og mine modermærker/skønhedspletter.

Det er dejligt, når jeg kan mærke nogle faktisk prøver at passe på mig. Sådan havde jeg det også med en hjertelæge, jeg var hos for nogle måneder siden ifm. min angst. Jeg lider nok af nogle faderkomplekser. Min far har været meget egoistisk gennem tiden, også i min opvækst. Og han har ikke rigtig brugt tid på mig og mine søskende efter vi er blevet voksne. Han elsker os og vi elsker ham, ingen tvivl om det, og vi bruger også meget mere tid sammen nu efter han er blevet syg. 
Det er rart at vi bruger mere tid sammen, men jeg bliver nogle gange ramt af, hvor lidt han har været der for mig, da jeg havde det aller mest psykisk svært og hvor lidt han var der for min ene bror, da han blev ramt af en alvorlig sygdom, som han heldigvis er blevet rask fra igen.

Nå... ikke mere om det. Nu vil jeg hænge vasketøj op, sætte en ny vask over og derefter lede efter mit barns gamle babynest. Vi får nemlig en hundehvalp herhjem på fredag... jeg glæder mig helt vildt og det gør mit barn også. Der sker også dejlige ting. Mit barn er f.eks. overskøn hver dag og siger de sjoveste og sødeste ting. Jeg elsker 3-års alderen, indtil videre er det den fedeste alder. Der er mange ting, jeg synes er svære, men jeg elsker virkelig at være mor for mit barn.

Kh. Soso

D. 3/9-24 kl. 20.00

Jeg sidder i sensommerens tusmørke i stuen. Jeg har ikke tændt lys endnu eller gjort det hyggeligt. Der er for mange ting jeg skal, jeg skal have redt seng, ryddet op i køkkenet. Mit barn er faldet i søvn på sofaen, jeg skal have givet ham nattøj på, børstet hans tænder og båret ham i seng. Jeg skal fjerne min makeup, børste mine egne tænder og egentlig også helst nå et bad. For vi skal meget tidligt op i morgen, jeg skal nå forbi sygehuset til en blodprøve, inden arbejde. 
Og jeg har haft en hel dag i dag og en hel dag i går med hjertebanken, generel angst fylder lige nu, og det føles som om jeg konstant er til eksamen, når jeg er på arbejde, når jeg har det sådan.

Jeg overvejer at melde mig syg i morgen, men det gjorde jeg også i sidste uge, og forrige uge havde jeg barn syg. Men jeg kan ikke arbejde almindeligt, 5 dage om ugen giver mig angst og stress. Jeg føler mig så svag lige nu. 

Og der er stadig helt mørkt i stuen, for jeg bliver apatisk, når der er for meget jeg skal nå samtidig med jeg har et hjerte, som banker alt for hurtigt og jeg er angst for angsten og mine kæber spænder til og jeg er træt og overstimuleret, mit nervesystem har været på overarbejde i halvdelen af mit liv.

Hvis jeg ikke var alene hjemme lige nu, min kæreste har døgnvagt, så var jeg løbet en tur, det er det eneste, der hjælper, når jeg har det sådan.

Øv... 
Kh. Soso

D. 2/9-24 kl. 16.14

Jeg vil bare leve blødt, omgive mig med bløde værdier.

Lytte til bløde ting, have bløde mennesker omkring mig, iføre mig bløde ting, spise bløde ting, sidde i bløde ting.

Leve efter bløde værdier.

Feminim energi.

D. 29/8-24 kl. 19.46

Kære dagbog

I skrivende stund sidder jeg og spiser havregryn med rosiner og mælk til aftensmad. Jeg er i dårligt humør.
Det har været en rigtig lorte eftermiddag og aften. 
Lige nu er jeg træt af det hele, især af mig selv. 
Jeg føler, jeg gør det hele forkert. Jeg kan ikke finde ud af voksenlivet. 

I nat drømte jeg, at en gammel flirt, eller en jeg havde sex med en håndfuld gange, for omkring 8 år siden, sagde til mig; "Bare vent, det er dig, som jeg er forelsket i".
Virkelig mærkelig drøm. I virkeligheden er han lige blevet gift, og jeg har ikke tænkt på ham længe og var heller ikke forelsket i ham dengang, men mere bare vild med ham i en kort periode.

Nu tænker jeg på ham. Har kigget lidt på hans Facebook i dag, for hans Instagram er desværre privat.

Nå, men jeg vil gå i bad og så på hovedet i seng om lidt, når jeg har spist min havregryn færdig. Jeg er træt, træt af det meste lige nu. 

D. 28/8-24 kl. 20.53

Kære dagbog 

Jeg ligger på sofaen og er træt. Mit barn sover, min kæreste er på arbejde, han arbejder døgnvagter. 
Min mor har været her til aften og hygge, plukket blommer og hindbær, spist aftensmad med os, hjulpet med putning. Det har været dejligt. 

Men jeg har det godt nok også svært med min mor i perioder. Hun er ikke en "drømmer", ligesom jeg er, hun er mere typen, der ser begrænsninger fremfor muligheder. Hun er fast forankret og bliver længe, hvor hun nu har bosat sig eller arbejder. Og der er jeg total modsat. Jeg er ikke vild med at "stå fast" (eller sidde fast?) eller kun at række ud efter det, "som jeg kan nå". Jeg er idealist med kæmpe I, nok også for meget til tider, men det gør livet sjovt, synes jeg, hvorimod min mor er realist (pessimist) med stort R og (P)...

Det er først for nylig gået op for mig, hvor meget vores forskellighed her, har været med til, at jeg som barn, mange gange har følt mig forkert. 
Og det er først for nylig, i en alder af 30 år, gået op for mig, at det er ligeså legit at være som jeg, en drømmer. Der er intet forkert ved det. 

Jeg er idealist, det er jeg stolt af, og jeg tror faktisk også mit barn har den side i sin personlighed. Det er jeg også stolt af.

Og hvis der er noget, vi har brug for i verden lige nu, så er det idealister, som er humanister.

Kh. Soso

D. 26/8-24 kl. 19.26

Det har faktisk været en god dag, en god mandag. Min angst er næsten væk, men jeg har også menstruation på 2. dagen. Angsten er altid værst op til menstruation og det var den også denne gang.

I går cyklede jeg Amarminoen med min familie, på el-cykler, og det var virkelig sjovt og også en meget smuk tur.  
Når jeg får råd en dag, så køber jeg en el-ladcykel, så kan mit barn sidde i ladet og hygge sig, sidde sammen med vores hund, mens jeg kører os på tur rundt i byen og ud i naturen.

Apropos at have råd til ting, så skete der en ærgerlig ting i dag, vores fælles hævekort herhjemme blev spærret med begrundelsen; "Ændret forbrugsmønster".. Ja bankrådgiver, vores madkort er i minus, i ret meget minus, men vores forbrugsmønster har egentlig ikke ændret sig, alt er bare så mega dyrt, så hver måned er rimelig hård at komme igennem økonomisk. 

Jeg synes egentlig ikke, at vi snakker nok åbent om privatøkonomi i samfundet eller også er det bare i min omgangskreds? Eller også har de fleste bare styr på det.. eller synes det er pinligt ikke at have styr på, ligesom jeg, og derfor ikke taler højt om det. Ikke engang med min bankrådgiver og så ender det med et spærret kort. 

I morgen kommer der styr på det. Håber jeg. Men for nu, vil jeg bare sidde i sofaen og drikke min mynte-the i fred og ro... Og prøve ikke at bekymre mig for meget..

Kh. Soso

D. 22/8-24 kl. 07.38

Jeg craver frihed, som i ikke at være i et forhold. Jeg har været i forhold, siden jeg var 19 år.. dvs. i 11 år nu.

At have mit eget liv sammen med mit barn i København, det er min drøm. 

Mit forhold med min kæreste er heller ikke særlig harmonisk. Jeg føler, jeg mentalt er blevet 10 år ældre siden jeg fødte vores barn for 3 år siden. Og min kæreste er først begyndt den udviklingsrejse i år. 
Så vi er milevidt fra hinanden og jeg har ikke engang lyst til at prøve at nå ham mere. 

Jeg savner at have mit eget liv. 

Jeg savner København og jeg vil gerne at mit barn skal vokse op i København. 
Lige nu bor vi i en lille provinsby, jeg er selv vokset op i en provinsby, så jeg tror, at jeg troede, at det var sådan man skulle gøre. Men jeg vil bare gerne flytte tilbage til København. 

Det er mit håb, at det sker i 2025. 

D. 20/8-24 kl. 18.29

Jeg vil begynde at skrive klokken på mine indlæg også. Så har man en lidt bedre forståelse af tid og sted.

Men lige nu er det aften og jeg står i køkkenet, mens jeg rydder op efter aftensmaden. Jeg spiser fyldte chokolader, nogle chokolader jeg ellers først havde tænkt, jeg skulle spise foran en spændende krimidokumentar i fjerneren. Men jeg kunne ikke vente..

Jeg skulle egentlig også løbe efter oprydningen, jeg har ingen motivation til løb for tiden. Hvilket også er kommet bag på mig ligesom angsten. 
To ting jeg ikke har mærket til i lang tid.

Men så er det jo nok bedst at komme afsted.

Kedelige ting jeg får startet siderne ud med i den her dagbog. Håber det bliver lidt mere sjov og spas på et tidspunkt.
Jeg er kun 30 forresten, stadig ung, selvom jeg også er mor.

Kh. Soso 

D. 19/8-24

Jeg sidder i toget på vej hjem fra job, det har været en god dag med mindre angst end jeg havde i sidste uge.
Socialangsten kom buldrende igen efter en pause fra den henover sommeren og meget af foråret. 
Mens jeg sidder her i toget, som er propfyldt med mennesker, kommer den dog tilbage igen, min kæbe spænder til, men jeg er også træt nu, og så har angsten bare bedre levevilkår.

Ting der har hjulpet på at reducere socialangsten det her år:

- At jeg er blevet mere selvkærlig, når jeg oplever angst

- At jeg er blevet bedre til at tage pauser, når jeg har brug for det, selvom det kan være svært med en 3-årig derhjemme (jeg er mor)

- At jeg begyndte at løbe i februar og har holdt det nogenlunde ved lige siden

Jeg er begyndt at observere angsten udefra, og jeg har fundet ud af, at for mig er selvtilliden alfa omega.

Og min selvtillid bliver bedre, når jeg tager ovenstående punkter seriøst. Men min selvtillid og hvordan jeg generelt har det, er først og fremmest styret af mine hormoner og cyklus.

Det er helt vildt så påvirket, jeg bliver af mine hormoner. Så nogle gange kan jeg tage fat i nok så mange værktøjer, som jeg har fået de sidste 10 år gennem terapi, kropsterapi, litteratur osv., men hvis mine hormoner er for voldsomme, så hjælper intet af det. Så kan jeg bare vente på, at hormonerne raser af.

Nå, nu er jeg stået af toget og skal cykle. Jeg glæder mig til at komme hjem og give mit barn et kram. 

Jeg skriver nok igen herinde i morgen.

God aften